Известно, что говорить с друг с другом можно по-разному. От того, как мы общается с другим — зависит продуктивность разговора и характер отношений. Случается, собеседник (муж, жена, ребенок и др.) напрягаются в общении с нами. Это видно по изменению мимики, напряжению голоса… Почему? Вероятно, в наших словах есть нечто, что вызывает у них протестную реакцию, тревогу, страх, неуверенность, агрессию… Как правило — это негативизм, избыточная фокусировка внимания на отрицательных аспектах событий. Пример: «ты меня не понимаешь!»; «ты специально хочешь меня расстроить!»; «я не услышал от тебя ни одного правильного ответа…»; «чего ты мелешь и мямлишь» и пр.
Чем опасен негативизм? Однобокостью: он передает отрицательное отношение, но не содержит информации об альтернативном варианте. Особенно это касается негативных обобщений типа «у тебя ничего не получилось», «как всегда у тебя ошибки» и прочее. В результате наш собеседник получает от нас проблему, которая не содержит ключей к решению.
Человеку не хочется нас понимать – как бы мы не накаливали тему. Тем более, если негативная оценка «иллюстрируется» напряженным или искаженным выражением лица и громким, неприятным, истеричным голосом.
Последствия хронического негативизма в отношениях:
• снижение (или даже потеря) мотивации, интереса к общению с вами. Особенно со стороны детей — ребенок не хочет того, что ему неприятно и вызывает снижение самооценки.
• протестные действия и агрессивность к нам со стороны близких и коллег – которые, будучи проигнорированы нами, провоцируют конфликт или саботаж наших «праведных» требований;
Здесь возникает вопрос об оправданности негативизма – видим ли мы последствия: потерю желания общаться с нами и понимать нас? Если негатив, исходящий от нас, приводит к снижению уверенности собеседника в нашей ценности для него – такой негативизм опасен.
Неизбежно возникает вопрос: как убрать негативизм? Вот несколько решений с условными примерами.
Что делать?!
Фокусируйтесь на решениях, а не на проблемах. Не создавайте культ Проблемы: «посмотри на себя – ты опять создал проблему». Такой культ – унылая и противная штука, которая нужна негативисту, чтобы спихнуть ответственность за свои ошибки на другого и остаться «белым и пушистым». В вашей жизни, наверное, встречались подобные унылые люди – которые пытались «завиноватить» вас, представив неудачником или козлом отпущения (при этом сами оставались «в белом»). В ответ вы включали «игнор» — что этих людей очень обижало.
Вместо культуры Проблемы – развивайте культуру Решений.
Проблема всегда может быть превращена в задачу и решена. Вопрос в том, насколько вы можете превращать проблемы в задачи, которые решаемы.
Не ищите врагов – иначе они обязательно появятся. Избегайте переноса негативных оценок на личность собеседника – иначе вы завязните на хроническом выяснении отношений с использованием методов «партизанской войны». Реплики типа «ты специально меня доводишь!» или «сколько раз тебе можно говорить!» или «смотри мне в глаза!» — убеждают другого, что ничего доброго в отношениях с вами ждать не приходится. Стоит задуматься – зачем вы это делаете? Собеседник, который «видит» только худое – какие эмоции он вызывает у окружающих?
Помогите близкому остаться уверенным в себе человеком, у которого впереди вполне решаемые задачи, которые ему по силам!
© Вениамин Гудимов.
